Personaggi e interpreti:
Tu e la tua amica Drew
Le befane: amiche di Drew, tutte sposate, che fino a poco tempo fa la cazziavano per le sue relazioni sentimentali instabili

Tu: e le befane le vedi ancora?
Lei: ah sì, dovrei uscire con loro la settimana prossima
Tu: e continuano a cazziarti perché non sei sposata?
Lei: ah no, visto come vanno i loro matrimoni, alla fine sono giunte alla conclusione che avevo ragione io
Tu: ben gli sta. Ma allora la V. ha lasciato il marito?
Lei: no, però aveva un'infatuazione, diceva lei abbastanza forte
Tu: maddai, scommetto per un collega. E l'infatuazione era ricambiata?
Lei: mah, a sentire lei, sembrerebbe di sì. Naturalmente anche lui è sposato
Tu: certo che è sposato. Se non fosse sposato, ti pare che ricambiava l'infatuazione?

come ogni mattina prima di andare a lavoro attraverso la strada cercando di non farmi mettere sotto da auto e moto sfreccianti.
un centauro accosta pericolosamente a tre cm dai miei piedi.

centauro: ma come sei carina.

coniglirosa: grazie, vieni a dirmelo tra dieci ore quando finisco di lavorare.

centauro: vrooooom.

Scena:
Dopo una cena a casa di un'amica, decidiamo di smontare baracche e burattini, non prima di averle tutti dato una mano. Tutti tranne uno: lui, quello che deve fare vedere che e' uomo, che e' virile, che e' duro, ma soprattutto quello che vuole fare il simpatico, ma tende a fare mediamente figure di merda.

Protagonisti:
ArchiAmico: amico del mio ArchiTizio, sempre disponibile e carino
Denim dei poveri: l'uomo che è inutile proprio che chiede, tanto comunque nessuno gli darà mai niente
Io: in preciclo, dopo una mezza discussione inutile con l'ArchiTizio e un weekend trascorso a specchiarmi nei miei libri di diritto

Atti unico:

ArchiAmico sparecchia.

Denim dei poveri: Maddai! Ma che perche' ti metti a fare queste cose da donne. Ci sono altre donne qui che possono fare 'ste cose da femmine. Dai, sei uomo, fai come me, siediti e basta.

ArchiAmico (con espressione interdetta): ...

Io: Scusami ma tu l'acqua corrente a casa ce l'hai?

Denim dei poveri (con l'aria tronfia di chi sta per fare una battuta brillante): Sì, e ho anche l'energia elettrica.

Io: Ah, mi fa piacere per te che tu abbia almeno questo. Perchè per altre cose sei veramente assai arretrato!

plettrude incontra un tizio con cui ha fatto casualmente sesso un po' di mesi fa. e si accorge di non ricordarsi come si chiama. d' altronde con le amiche lo ha sempre chiamato il bardem dei poveri e tutte hanno sempre immediatamente capito.  

plettrude: che poi ti devo confessare una cosa, non mi ricordo come ti chiami!

bdp: no dai, stai scherzando? davvero?

plettrude: beh, dì la verità nemmeno tu ti ricordi come mi chiamo...

bdp: certo che me lo ricordo, xxx! e poi ti chiami come mia sorella, ovvio che mi ricordo!

plettrude: io sono figlia unica!ecco perchè non me lo ricordo.

bdm: beh, io mi ricordo il tuo nome anche per un ALTRO motivo...e poi, dai, è un nome molto fiorentino, il mio!

plettrude: ah, xxxxx!ora me lo ricorderò, ti chiami come il fratello del mio ragazzo!

Amica: Ma allora, come stai?
Vì: Sto benissimo, davvero, è quasi sorprendente, speriamo duri!
Amica: Oh ma che bello, era ora di sentirti così!
Vì: E ti dirò di più! Sai da quando è cominciato tutto questo nuovo periodo?
Amica: ...
Vi: ...
Amica: Se nomini X e mi dici che è da quando ti ha baciato guarda che vengo lì e ti meno.
Vì: UH?!? Ma FIGURATI. E' da quando mi ha tagliato i capelli il tuo parrucchiere!

location: esterno notte, fuori dal locomotiv (bologna)

personaggi: emme e due sue amiche piuttosto carine, abbordate in pausa sigaretta da un tizio belloccio

tizio: eh, lo so che starete pensando che vi disturbo (nella mente di emme, gesso alla lavagna come colonna sonora)...

emme e amiche: ...

tizio: però io insisto lo stesso (nella mente di emme, colonie di bruxisti nella notte)

emme e amiche: ...

tizio: anche perché io vengo dalla sicilia, no, e allora siccome lei (indica K,) è così carina però davvero troppo bianca (indica le sue calze bianco ghiaccio), volevo invitarvi. che se poi venite trovate mare e sole. e se volete anche la cultura, ce la metto io.

emme: un consiglio per il marketing, aggiungici una "s" e riproponiti come statua di sale, la credibilità aumenta la fidelizzazione.

Sera, interno bar. Plettrude legge il giornale sorseggiando una becks. Un tizio si avvicina.

- ma come mai sei da sola? sei così carina!

- ho un carattere di merda

Passeggiando con Connye, incontriamo una nostra amica del liceo che non vedevamo da anni, e ci aggiorniamo a vicenda sulle nostre vite.

Connye - Te lo ricordi Tersilio?

Amica d'infanzia - Sì, stavate assieme ai tempi del liceo, ma poi vi siete lasciati, no?

Connye - Sì, io ho avuto altre storie, e anche lui, poi di recente ci siamo incontrati di nuovo, e ora sono tornata con lui.

Amica d'infanzia - Ah, capisco... E ti è convenuto?

Personaggi e interpreti: tu e due colleghi uomini (E. ed M.)
Tu: M., guarda che ti è venuta a cercare una ragazza bionda
M: carina?
Tu: uhm, mi pareva un po' slavata. E poi tu non preferisci le more?
Il collega E. fa dei gesti e delle smorfie che stanno a significare che il colore dei capelli non è importante
Tu: parlavo con M., mica con te. Te lo so che basta che respirino, anzi no, non occorre neanche, basta che sia ancora calda
E: ma anche quando se n'è andata che resta il teporino sotto le lenzuola...
Tu: hai pensato a una termocoperta?

Vì: - Gli uomini migliori sono tutti sposati.
Amico: - Sarà per questo che sono single?

M. è mio amico (tutti abbiamo un amico M. a quanto pare), M. a volte, spesso fa il saccente, però lo consoco da talmente tanto tempo che anche se ogni due per tre mi fa arrabbiare con la sua saccenza e supponenza gli perdono molte cose, lo perdono perchè quando io mi perdevo dietro Bach, Haendel, Mozart e dintorni lui mi ha aperto le porte della percezione musicale facendomi conoscere i Doors, Hendrix, quella che io a oggi considero LA MUSICA, ma anche per tanti altri motivi, tra cui l'avermi raccolto con il cucchiaino tante volte, sgridandomi, prendendomi in giro per come mi riducevo, sollevandomi di peso dalla mia commiseriazione.

Però. Però succede anche che personaggi come M. facciano uso improprio del mezzo virtuale, per sopperire la cronica mancanza di tempo per vederci e parlarci, partorendo discussioni surreali, tipo questa:

M.: posso mandarti una cosa, una foto?

Elesole: dai va bene, speriamo solo che sia una foto porno

M: la solita cretina

Elesole: va beh dai manda, qualunque cosa sia, sono pronta.

M: ok, invio allora

Apro il jpeg che mi arriva e vedo il voto sorridente di una ragazzina tutta riccioli, il sorriso pulito, acqua e sapone

Elesole: ...

M: dunque?

Elesole: mmm dovrei dire qualcosa a questo punto vero? tipo uhhh quanto è caruccia, che bel naso che bei denti e cose così.

M.: beh si, ovviamente se vuoi e se lo pensi

Elesole: mah, una volta le tue fiamme me le presentavi, oppure me ne parlavi, non mi mostravi il book fotografico, fa la modella?

M: no, guarda, fa la Bocconi, è al secondo anno anche se ha diciannove anni, sai ha iniziato un anno prima la scuola...insomma non è un'oca

Elesole: Tes, ma guarda che mi devi avere scambiato per il responsabile del personale di qualche azienda o agenzia di collocamento, guarda che non mi serve il suo curriculum vitae.

Non so come mai, a quel punto, ha interrotto la comunicazione...    

 

      

In ufficio si parla  dei rimescolamenti che ultimamente sono avvenuti nell'organico.
L'aria è rilassata.
Il collega Decibel, chiamato così per il suo "sommesso" tono di voce, parla con il mio capo, L.: "Alla fine, se ci pensi bene, sono pochi a stare sopra di te: A., E., e poi...."

Massì, facciamo le spiritose, intervengo con un "Io..."

Decibel: "Guarda, non so la sera cosa facciate, ma stavo parlando a livello lavorativo..."

M. è pieno di donne. M. è l'uomo che se non fosse mio amico vorrei probabilmente vedere evirato. Ma è mio amico, per cui è un po' il mio eroe. M. è l'uomo che mi insegna quanto può essere bastardo un uomo. Lui lo è parecchio, ma è così divertente da ascoltare.

- In viaggio in Finlandia incontro questa tizia meravigliosa, alta, magra, sai come piacciono a me...
- Mai una volta che ne trovi una sotto l'1 e 80... quando te ne fai una normale, bassa e di misure standard me lo fai sapere?
- Sì sì, te la presento, sarebbe da segnare... poiti dico solo questo: mezza finlandese e mezza cinese...
- Cinese! La tua donna ideale.
- Sì sì, una cosa esagerata... ma lo vuoi sapere come mi ha conquistato? La frase che mi ha fatto pensare "io mi potrei innamorare di questa donna?"
- Eh.
- Le chiedo quanto anni ha. E lei mi risponde: "Old enough".
- Old enough! Grande!
- Grande sì, mi ha ammutolito per qualche secondo.
- Un miracolo, praticamente!
- Guarda, le ho stretto la mano e le ho fatto i complimenti. Vecchia abbastanza, come le è venuto...
- Accidenti, avrei voluto pensarci io qualche anno fa, ormai è troppo tardi per usarlo... una gran risposta. Ma quanti anni aveva, poi?
- Boh, 19, 20... maggiorenne comunque... che poi è anche intelligente, divertente... abbiamo passato due ore a parlare di Chomsky e Watzlawick....
- Però, old enough davvero, nemmeno l'ultima delle idiote...
- Sì, anche se ammetto che non la stavo ascoltando molto, ero un po' troppo preso dalle tette... se riesco la faccio venire in Italia a trovarmi, penso che una settimana potrei sopportarla per casa.
- No, però ci sto pensando, sul serio, come battuta è geniale... senti, suona così male "giovane abbastanza?"
- ... "young enough" mmh, dai, volendo ci può stare...
- E lo so, non è la stessa cosa... com'è dura avere superato i trenta...

Interno giorno. Cerimonia di assegnazione delle borse di studio al termine di un master. Le premiate sono tre studentesse.

Presidente della Camera di Commercio - Professoressa, ha visto? 3 donne premiate! E poi si dice che non c'è la parità dei sessi!

Mamma di Mary.Ann - (sprezzante) La vera parità si avrà solo quando anche una donna stupida farà uno di quei lavori che oggi vengono dati a uomini stupidi!

Premessa
Bene o male tutte nella propria vita si trovano a che fare con un personaggio: il terribile Fan n° 1.
Il Fan n° 1 può non essere uno solo, ma fossero anche dieci contemporaneamente avranno lo stesso atteggiamento di adorante servilismo che esclude l'esistenza di chiunque altro.
Il Fan n° 1 provoca tanto irritazione quanto compassione. Come tutti i personaggi ridicoli ha un po' di dramma insito.
Alcune donne li sfruttano, altre fanno di tutto per toglierseli di torno. In realtà tu puoi cercare quanto vuoi di dissuadere il Fan n° 1 di starti addosso, ma sarà come arginare il mare con le mani.
Il Fan n° 1 per quanto lo maltratti sarà sempre pronto a servirti, riverirti, sdraiarsi sotto i tuoi tacchi, pulire il pavimento dove passi con la lingua. Pur di passarla dalle tue parti.
Il Fan n° 1, convinto di essere delicato e cortese, si rende insopportabile e invasivo: gelosissimo, ha una sua opinione precisa sugli uomini di cui ti circondi: per lui, a prescindere che ne sappia qualcosa di loro (non ha bisogno di sapere qualcosa di loro), sono stronzi che pur non meritandoti hanno accesso al paradisso proibito delle tue grazie.
Invece il Fan n° 1 ti idolatra. Ti sogna di notte tra mille fiori e di giorno tra i rasponi. Ma forse no, perché idealizzandoti ti rende angelicata.
Il Fan n° 1 non si rende conto di essere pesante, pedante, spesso patetico e un po' ossessivo. E' convinto che standoti addosso prima o poi cederai alle sue insistenze.
Il Fan n° 1 incassa tanti di quei due di picche nella vita, che la volta che per sbaglio ti fai muovere a pietà e accetti di prenderci un caffè, lui è così esultante da essere pronto a farti la proposta i matrimonio.
Certe volte, se fosse vero che quando parlano di te ti fischiano le orecchie, il Fan n° 1 dovrebbe trovarsi con entrambi i timpani forati.

Al telefono con l'amico Felson
Vì: - Sto buttando via delle mutande terrificanti... usurate, con gli elastici a pallini...
F: - In realtà non mi interessava la descrizione...
Vì: - No, ma davvero, sono terribili, alcune non le ho mai messe, alcune non mi ricordavo nemmeno di averle... dovresti vedere che orrori! Dei fili interdentali con colori improponibili, robaccia comprata alle bancarelle dai cinesi a un euro l'una... terrificanti... via tutte!
F: No dai, non buttarle...
Vì, illuminata: - ... dici che dovrei venderle al mio Fan n° 1?
F: - Esatto! Mutande usate della Vì a 10 euro l'una, hai presente il ricarico?
Vì: - Cazz, hai ragione, quasi quasi glielo propongo...
F: - E voglio la percentuale. Oh, del guadagno, mica delle mutande.

UOMINI GALANTI

Io e lui a letto insieme.

Iniziamo a spogliarci.

Arriviamo all'intimo.

Lui dice "mettiamoci sotto le coperte, dai"

Io penso "carinooo.. non vuole che io prenda freddo.. galante il ragazzo... pieno di attenzioni..."

NO.

Attenzioni una cippa.

Pene piccolo.

Mooolto piccolo.

Si vergognava a farsi vedere nudo.

Forse sperava che così facendo non me ne accorgessi...

..................................................................................................

E infatti...

NON mi sono accorta di nulla.. durante...

Vi chiacchiera con l'amico Collezionista, che le racconta di una sua conquista.
Vì: E cosa avete fatto?
Il Collezionista: Abbiamo guardato un film...
Vì: E poi e poi?
Il Collezionista: E poi e poi l'ho fatta tanto ridere...
Vì: Immagino, hai improvvisato un cabaret...
Il Collezionista: Sì, ha riso un sacco. Quattro volte. Hanno apprezzato anche i vicini.
Vì: Ecco, bestia :)
Il Collezionista:  Comunque anche lei è simpatica. Alla fine della quarta volta, mentre è in bagno mi chiama... "Che c'è?", le chiedo. "Hai mica il secchiello del mocio?" mi fa. "No, perché?" "Peccato... dovrei strizzare il perizoma..."

Interno rete. La nostra eroina chatta amabilmente con un aitante giovane sconosciuto. Si respirano ormoni coi controcazzi. Pare una finale olimpica di fioretto, con attacchi, stoccate e parate. Dopo svariati minuti, l'amena conversazione via Messenger volge al termine:

tam scrive:
ti mando un bacio
Mr. X scrive:
pur io
tam scrive:
muacks!
Mr. X scrive:
ove più ti aggrada
tam scrive:
(ecco, ora dovrò ritardare di qualche minuto l'uscita di casa...)
Mr. X scrive:
perché?
tam scrive:
(perché ho molta immaginazione)
Mr. X scrive:
...
tam scrive:
(molta capacità di visualizzare)
tam scrive:
(il bacio)
Mr. X scrive:
uh
tam scrive:
(......)
Mr. X scrive:
l'avevo capito
tam scrive:
(......)
Mr. X scrive:
e dove te lo starei dando?
tam scrive:
(......)
tam scrive:
(......)
tam scrive:
tra Piazza San Marco e il Ponte di Rialto
tam scrive:
bellissimo!
Mr. X scrive:
ma vafanculo

Lui - Non sei mai contenta.
Lei - Primo, sono donna: va da sé che non so accontentarmi.
         Secondo, tu sei uomo: va da sé che non sai accontentarmi.

Letto, interno notte, dopo il terzo rapporto durato meno di trenta secondi (iniziando a contare dall'apertura del preservativo)

Schumacher: scusami, è che non faccio sesso veramente da una vita.

Plettrude: beh, evidentemente si è sparsa la voce.

Mie care, ci siamo forse ammorbidite troppo ultimamente? Vero che anch'io ho avuto altro a cui pensare...
Ci vuole nuova linfa, ci vuole. Chiamo a raccolta un po' di altre amiche. Come al solito, è molto meglio riderci sopra, e riderci insieme.

Ufficio openspace. Plastictoy lavora alacremente al suo computer, la postazione è occupata dal suo capo, L, quella di fronte a lei da M, il collega traduttore come lei.

L: Plastic, mi raccomando stai attenta a quelle correzioni, soprattutto ai "po'".
P: Si,si, lo so va con l'apostrofo
L: Brava, perchè è...
P: Troncamento!
L: Brava! Tu sì che mi dai soddisfazioni, altro che M!
M: Ma anche io te l'avevo detto!
L: Si, ma lei mi dà più soddisfazione.
M: Uno dei tanti vantaggi di essere donna!

P:.... si.... l'altro qual'era? Partorire con dolore?

Appuntamento ore 21:00 nella piazza centrale della città di residenza di Cris.
Squilla il telefono alle 21:08

Cris: pronto! Allora, sei uscito allo svincolo autostradale giusto o ti sei perso?
Tizio: ...sono leggermente in ritardo. Parto ora e arrivo.
Cris: parti ora da Milano??
Tizio: sì.
Cris: ecco, bravo. Facciamo che però prendi la strada per Torino e vai a casa.
Tizio: come 'a casa'?
Cris: a casa, come sto facendo io.
Tizio: Cos'è, un ordine?
Cris: no, un vaffanculo.

B'llillo mi chiama e mi parla della sua attuale ragazza. In verità non ho capito se stanno assieme o no attualmente. Cmq pare che lui si senta pressato da lei, anche perchè, lo devo dire, si trova sempre persone che fanno leva sui suoi sensi di colpa e la cosa lo stressa.

B'llillo - A volte penso che me ne vorrei andare in Tibet, io solo, e come i buddhisti mettermi lì a fare ommmm!

Mary.Ann - Eh, mi sembra una buona idea: una volta e per tutte, mettiti a fa' l'om! ( l'uomo, ndt)

B'llillo, che oramai si è dato con degli amici alla musica classica napoletana ri-arrangiata per le comunità partenopee sparse per il mondo, lo scorso weekend è stato in Germania. In passato mi ha raccontato, ma stai a vedere quanto è vero, che in questi fantastici tour, ci sono sempre state donne emigranti, giovani e meno giovani, pronte a darsi anima e corpo, ma soprattutto corpo, a lui.

B'llillo che all' "anagrafe" risulta ora fidanzato con una ragazza Toscana, ieri mi manda un sms.

B'llillo - "Ciao! Come stai? Sono tornato ieri sera dalla Germania! Quando sono stato lì ti ho pensato. Lo vedi che il pensiero per te c'è sempre? Quando ci vediamo per una cena?"

Mary.Ann - "E come mai mi hai pensato? Lì stavolta nessuna l'ha voluto?"

B'llillo - "Stronza! Ma ti voglio sempre bene, anche se sei stronza! Cmq ti ho pensato perchè magari lo volevi tu! Allora per la cena?"

Mary.Ann - "Certo, mi vuoi bene, lo immagino... ma ti posso ricordare che saresti innamorato di un'altra che sarebbe anche la tua fidanzata?"

...e tutto tacque...